PS: EU TE AMO.

Toda vez que você esta de partida eu ouço sua mochila dizer adeus, enquanto isso meu coração partido cai sangrando. Resta-me apenas rezar para Deus me dar mais uma chance com você. EU ESTAREI SEMPRE COM VOCÊ, estas cinco palavras é a minha única jura. Eu viveria e morreria por você, roubaria o sol do céu para você, palavras não podem dizer tudo o que o meu amor pode fazer, mas EU ESTAREI SEMPRE COM VOCÊ. Temos vivido bons momentos juntos, porém eu não estava com você quando estava feliz, também não estava com você quando estava triste, não queria ter perdido o seu aniversario e adoraria ter visto você assoprar aquelas inúmeras velas; mesmo não estando fisicamente minha alma esteve presente a todo o momento. Algumas pessoas dizem que a distancia que nos separa atrapalha e que por causa dela o amor que existe em nós pode deixar de existir, mas creio que é por causa dessa distancia infinita que os nossos beijos começam a ser desejados e os abraços sonhados. Nossos encontros tornam-se desejos, e nossos corações passam a ser um. A solidão até existe, porém a certeza de ter um ao outro acaba com qualquer solidão. Apesar de estarmos um em cada canto, é como estivéssemos juntos a todo tempo. Palavras valem muito, mais muito mesmo. A nossa felicidade não é medida por dias, meses, nem anos e sim por instantes, pode existir km² e km² de distancia, mas nosso amor consegue ser cada vez maior. Só quem vive sabe o valor de um verdadeiro amor

RELÓGIOS DO CORAÇÃO,.,

Há tempos em nossa vida que contam de forma diferente.
Há semanas que duraram anos, como há anos que não contaram um dia.
Há paixões que foram eternas, como há amigos que passaram céleres, apesar do calendário nos mostrar que ficaram por anos em nossas agendas.
Há amores não realizados que deixaram olhares de meses, e beijos não dados que até hoje esperam o desfecho.
Há trabalhos que nos tomaram décadas de nosso tempo na Terra, mas que nossa memória insiste em contá-los como semanas.
E há casamentos que, ao olhar para trás, mal preenchem os feriados da folhinha.
Há tristezas que nos paralisaram por meses, mas que hoje, passados os dias difíceis, mal guardamos lembrança de horas.
Há eventos que marcaram, e que duram para sempre, o nascimento do filho, a morte da avó, a viagem inesquecível, o êxtase do sonho realizado.
Estes têm a duração que nos ensina o significado da palavra “eternidade”.
Já viajei para a mesma cidade uma centena de vezes, e na maioria das vezes o tempo transcorrido foi o mesmo.
Mas conforme meu espírito, houve viagem que não teve fim até hoje, como há percurso que nem me lembro de ter feito, tão feliz estava eu na ocasião.
O relógio do coração hoje descubro, bate noutra freqüência daquele que carrego no pulso.
Marca um tempo diferente, de emoções que perduram e que mostram o verdadeiro tempo da gente.
Por este relógio, velhice é coisa de quem não conseguiu esticar o tempo que temos no mundo.
É olhar as rugas e não perceber a maturidade.
É pensar antes naquilo que não foi feito, ao invés de se alegrar e sorrir com as lembranças do que viveu.
Pense nisso. E consulte sempre o relógio do coração: ele lhe mostrará o verdadeiro tempo do mundo.

BABACA¨¨

Creio que aqui vou declarar minha total incompetência, quando o assunto é amor...


Jamais passei por tantas provas, assim, juntas, das quais teria que ter sobrevivido a todas. Se a sua dor é insônia, o remédio está no cursinho de uma auto-escola. Chegou, sentou, deitou. Coisas de segundo, o sono se alastra, suas mãos que serviriam de apoio ficam bobas, seus olhos passam a pesar pelo corpo inteiro, e seu pescoço é incapaz de sustentar a cabeça, reta, pelo menos. O assento da cadeira tomou forma. Fiquei totalmente vencida e consumida por aquele estado inconsciente. Cafeína e sequilhos não eram a solução. Nem a maneira como o instrutor explicava o conteúdo, nem seus alguns erros de gramática e concordância, fizeram-me despertar daquele terrível sono. Era bem mais forte que eu, e qualquer Mariusz Pudzianowski . Mal sabia que ,ao final, dez questões avaliariam meu conhecimento e atenção prestada. Me desesperei por dentro. Me senti atropelada. Desperdício de belas manhãs vagas.


Seis matérias na grade. O tempo e minha letra pareciam não me favorecer tanto. Textos complexos, extensos, chatos e inanimados. Apenas um me deu outra perspectiva de compreensão. Do resto, tensão. Passei deliciosas tardes estudando, lendo, discordando e decorando. Tentando concentrar minha atenção em algumas explicações. Buscando respostas das quais eu não anotei. E nada de jogar culpa naquele papo paralelo de sempre! (rs) E, absolutamente nada da semana passar. Exausta de taaaaanto estudar. Deve estar querendo me perguntar né? “Você? Cansada de estudar...?” Pois então, não me pergunte.
Mudança de carteiras. Conversas rotineiras. Algumas discussõezinhas óbvias, enquanto alguém tenta a ajuda dos céus. As vezes, a intensidade de uma palavra não se limita a importância dela. Um humor forçado entre nós. O riso espontâneo. Lápis, caneta e borracha contra o papel e a boa memória. O tempo anuncia o placar, é hora de entregar.


Aqui – em algum departamento, onde estão guardados os sentimentos - , eis a causa.
A causa do sono, a consequência dos lapsos, e a culpa dos erros.
O começo da semana, o início da primavera.
Quando há existência de olhares se chocando, é inevitável: o coração está amando... pensei. Mesmo quando não se quer, o amor é um sentimento involuntário. Camufla todos os defeitos, pois sabe que existem. É triste.
“Oi, tudo bem?” – “Tudo”.
E... acabou? É, acabou. Que raios de amor é isso? Que droga!
Mas se não for, é quase. Porém a certeza é que disso nasce, floresce e morre um amor.
Que seja infantil. Embora esse desenvolvimento afetivo não tenha idade. Pois que tenha detalhes. Errar ou confundir o nome não é imperdoável, mas não saber... eu sei, a consideração nem sempre está estampada na cara. (Existem pessoas que vão continuar sendo idiotas). E que um diálogo tenha duas palavras, um gesto ou meio copo. Ou que eu esteja apressando e pondo nome naquilo que já tem.


A chuva controla a intensidade;
As amigas amenizam a vontade.
O chocolate, até certo ponto, mata a ansiedade.


Com tudo, aprendi que a preferência é sempre do pedestre. Onde quer que eu esteja.
Conversas e piadinhas em dia só por scraps, msn, ou e-mail. (Emoticons, as vezes, expressam melhor as nossas caras).
E que a obcessão... é ... algo que pode impulsionar e colocar tudo a perder.

MEIA TERÇA-FEIRA!

Adoro manhãs. Manhãs de sol escaldante ou de frio congelante. Manhãs com semi-roupas ou empacotada num moleton velho, de uma cor só, e embrulhada por dois edredons. Manhãs dormindo ou caminhando; sonhando ou trabalhando. Mas hoje é terça-feira, e acordei já era meia-manhã. O vento já havia dissipado as nuvens, e os passaros já estavam ensaiando o coro da manhã seguinte. Com os pés aquecidos pela pantufa, e o corpo frio mas protegido, fui até a cozinha... onde meu chá aguardava por mim. Me lembrei de uma entrevista de emprego que marquei na tarde passada pra hoje de manhã. Me limpei, me vesti, me perfumei e fui-me. Voltei pra casa achando que tudo "deu certo". Do jeito que pensei, ou mais. E continuo pensando assim!

Minha cama estava do jeito em que a deixei, e o livro na página certa. Comecei a ler de onde parei, e decidi lutar por ela ... Resolvi pensar em algo que silenciasse a dor dela, e que resolvesse sua saudade. Estava farta de achar que se estragou por quem não a merecia! De olhar aqueles olhos que sempre te faziam mal. Ele é um incauto. Não cuida! Se deixa... e por vezes te deixa. Ele sabe, folga, não leva a sério. Ela é inconsequente, não sabe e leva tudo ao pé da letra. Ele a quer por algumas horas. Ela o quer interminavelmente. A dor dele é um fragmento, a dela é generalizada. Ela sofre mais, tá na cara! Mas é ele que chora sempre. Que liga quase toda semana. Ela corre e ele a pega. Ele foge e ela o perde! Toda vez que ela o vê desgraça o seu lindo rebolado. Ele perde a vergonha ganhando seu espaço. O corpo dela fica inerte. Ela é sofrivelmente linda, e é isso que ele diz, mesmo não vocalizando nada. Se percebem num olhar. A respiração daquele ar louco e apaixonado embaçava o vidro do carro. Mas ela sabe que na manhã seguinte aquela noite expressiva ficará ardente em sua memória. E para ele não significará muita coisa, ou apenas nada.

Todos os dias ela acha que seus sentimentos relativo a ele são só provocações e impulsões. Os dele por ela são triviais e calados. Ela pensa que o coração dele é surdo, mas no final conclui que é somente mudo. Ele tem medo por ela ter tanta ousadia? Ou ele é covarde por ser tão insensível? Ela não sabe. Talvez se soubesse ela poderia apagá-lo do seu cerne. Nos recônditos ele abriga. Ainda. Que mal ela fez? Como eu gostaria de safar ela disso.

Ouvi minha mãe me chamar, e despertei -me desse cesto de dúvidas e incertezas. Quando já vi, passava-se do meio dia, e depois dessa hora proibi-me de pensar em qualquer coisa que não faça sentido. E quanto a ela? Ela é a questão, a pergunta e a resposta. É a intensidade, o desespero e a coragem. Ela é a dor, a briga, ou a palha. Ela sou eu, ou ele, ou nada. Contudo o que é importa é que Ela vive dentro de mim e dele, embora não saiba.

ENQUANTO ISSO A PAIXÂO ME DISTRAI~~

Tudo parece estar em divina ordem. Do jeito que planejei, ou melhor, do jeito que pedi. Nada a mais do que o exato esperado. Da calmaria e da serenidade desejadas. É bom que eu confesse que o que escrevo aqui, embora seja algo real e interiorizado, é bem próprio do momento, da leitura, da escrita. Ou seja, não penso nisso a todo o momento, e talvez eu nem viva o que realmente dito a toda hora. Tem muito mais nisso, ou menos do que se mostra. Há um exagero quando demonstro estar desiludida e perdidamente apaixonada por um ser que me esnoba e ignora tudo o que pra mim tem um gigantíssimo valor. E é constante a diminuição que me faço toda vez que expresso os sentimentos considerando que são inúteis perante essa minha forma de amar. A forma que encontrei pra mim. A forma que se desencontrou de mim.

Quando o coloco em meus sonhos, estou puramente me punindo por guardar tanto engasgue aqui na garganta. Serei então uma eterna covarde, pois não há ilusão maior e mais excitante do que é transmitida num sonho. Há quem diga que coleciono homens errados e faço confusão dos certos. Se ele fosse uma peça para se colecionar, não seria a das mais raras, porém a mais delicada de todas. Pois todo cuidado com ele é pouco, sendo que o autoflagelo já nem existe mais.

Continuamente penso nos meus ideais. Daquilo que quero pra mim, do que espero de mim. Nunca fui de planejar, nem de me prender a desejos repentinos ou estimulados por outros. E isso não inclui nenhuma paixonite, namorico ou bitoquita. É que sem perceber elas simplesmente acontecem. De repente a idéia do namoro sério, de estar com alguém e simplesmente planejar o casamento dos sonhos aparece... E toma conta de todo resto de senso que te sobra. Mas não toma o lugar dos teus reais objetivos, excluindo então esse pensamento duplo, gerando o mais egoísta de todos: Se realizar.

Só sei que quando o via o mundo parava de girar, ou girava em tempo menor, ou rodava em velocidade excedida... Não sei. O que eu sei é que perdia o ar, o movimento e as palavras. Perdia-me. E que todos devem estar cansados de saber isso, inclusive eu. Esse acúmulo de sentimento cresce e se penetra de uma maneira tão fria no meu ponto mais sensível. Os pés, apesar de saberem o caminho estão viciados em praticar algumas rotas em círculos. As mãos estão preocupadas a todo instante, e com mania de tapar os olhos. São sentimentos mal-resolvidos, com forte perspectiva romântica e uma tendência incrível de se concretizar em amor. O que me dá medo porque o meu ideal é me apaixonar sem me prender, sem assustar, sem viciar. Por enquanto eu vou no embalo e fico nessa minha respeitável espera pela outra etapa, onde eu saberei, finalmente, outra vez, o que é amar.

COMIGO TUDO É DIFERENTE (CRAZY)

Eu penso durante todas as horas do meu dia porque comigo é sempre diferente. E diferente no sentido de ser ruim. Vejo carros, empregos, amores, amigos e eu ainda continuo aqui. Parada e sorrindo, afinal o que sei fazer bem é sorrir. E já não quero mais sorrir, quero ser séria como alguém que descobriu a maldade do mundo. Tô com ódio no coração e ele não pode escapar nem quando eu estou sozinha, é a culpa de sentir algo tão horrível por dentro. Não sei mais conversar sobre nada, e não tenho paciência para os amigos. Alguns andam me irritando frequentemente, e nem isso eu posso dizer.


Eu e minha incrível infantilidade, todos me olham com aquele olhar de quem precisa ser cuidada e até sinto olhares de pena, e eu já não quero isso. Sempre quis ser admirada por algo que tenho na vida, e o que tenho? Nada. Na verdade esse 'nada' são aquelas coisinhas que são apenas nossas e você vê a cobiça nos olhos alheios (nesse caso nem sei o que é cobiça). Incrível como eu penso muito e deixo a vida passar, assim como meus pensamentos. Só que esses infelizes vão e voltam com uma intensidade que meu peito começou a rasgar.


É difícil entender a utilidade da minha vida nesse mundo. Odeio tudo o que é preciso gostar para uma pequena sobrevivência, eu penso o tempo todo lá na frente sem ao menos perceber que para ter o que quero é preciso agir agora. Minha vida é um eterno futuro que nunca chega. Acumulei mágoas e não sei o que fazer com elas. Tô naqueles dias em que posso matar sem sentir culpa, o fato é que estou odiando as pessoas por simples detalhes que incrivelmente os outros acham normais e eu não.


Para mim tudo está muito anormal, não quero mais sorrir com a mesma intensidade, não quero beber sempre que coloco os pés para fora de casa, e não quero visitar minha cidade pois vou encontrar idiotas cuidando da vida alheia sem ao menos perceber o que acontece na deles. Eu já não quero mais essa vida. E seria muito prático se pudéssemos trocar como as roupas. Cansei, joga fora e começa de novo. Na vida não tem dessa de começar de novo, tudo sempre vai estar lá. Seus ex-namorados, seus amigos novos e antigos, seus dilemas e sua história. Você não pode simplesmente jogar fora tudo isso, faz parte de você.


E para ser bem sincera, não quero mais ser parte de nada. Quero uma parte nova do que é velho, uma nova vida, e novos sentimentos. É muita informação para o meu coração, ele tá quase infartando de tanto que guardo para mim os absurdos do mundo. Tá complicado viver sem reclamar de tudo e todos.

NOITES.

Um dia me perguntaram o que eu mais gosto de fazer, e eu respondi com veemência: dormir ou apenas ficar deitada na minha cama. Aí então perguntaram por que, e eu respondi de novo: pois é quando eu deito que eu sinto o que realmente está dentro de mim, é quando eu fantasio, é quando eu fico ‘bolando’ expectativas com alguns acontecimentos, é quando eu me imagino sendo abraçada por aquela pessoa que tanto eu queria que estivesse do meu lado no exato momento. Meio solitário, meio deprê, meio triste né... Mas eu me sinto bem, eu sinto que ainda tem algo dentro de mim, sinto que a pedra que fica intacta o dia todo se dá um tempo e deixa meu coração respirar. Eu crio, eu vejo e principalmente SINTO toda aquela fantasia que eu queria que se realizasse. Fantasia que ultimamente é de querer que a distância suma, querer coisas que ninguém imaginaria que uma pessoa como eu fosse desejar, chega a hora de poder ser sensível, de chorar, rir sozinha, e lembrar... Lembrar dos abraços, das palavras, das emoções, e até mesmo liberar a mágoa que eu ainda sinto de algumas situações que eu desejo muito que um dia desapareçam, eu não as fortaleço apenas libero elas para que esse vidro de mágoas se descarregue.
Eu tenho sentimentos que estão tão turbulentos dentro de mim que são liberados facilmente na minha cama. Tenho uma pessoa que todo noite me abraça, que me diz coisas bonitas ou apenas que fica me olhando sem dizer nada... Não sei o seu nome, não sei a cor dos olhos, não sei nem ao menos a cor do cabelo, mas eu sei como é o toque, eu sei qual o peso dos olhos nos meus e é o meu desejo se transformando em fantasias que me confortam, e que essas fantasias me dão uma esperança de um dia essa pessoa estar fisicamente dentro do espaço da cama, dentro do espaço do abraço... Ai ai, esses meus desejos, pareço estar enlouquecendo, mas apenas sou mais uma que tende a desejar e fazer com que se tornem realidade!

DÊ VALOR AO QUE VC TEM**

Dê valor aos seus amigos, à sua família, ao que você tem. Dê valor ao seu mundo, a sua vida, porque tudo passa e um dia você sentirá falta. E não esqueça de dar valor a quem você ama, pois caso você perca, o amanhã pode ser tarde.

NEM TENTE;.;.

Não tente me entender..."
Se eu mesmo(a) posso me compreender. Apenas caminho e tiro de cada gota da vida o que preciso para viver!